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Sand im Aal!?

Sechs Monate harter Arbeit zahlen sich endlich aus. Sie haben sich konsequent den Wanst mit allerlei Ekelfraß vollgeschlagen, um der Welt im nächsten Sommer eine Wampe präsentieren zu können, die sich sehen lassen kann. Den Ernährungsplan Ihrer Familie änderten Sie dann auch gleich im Vorbeigehen, sodass Sie nun als Klan klebriger Klöpse in Badesandalen am Strand stehen.

Ihrem tranigen Töchterchen wurde Schuhwerk der Marke Playshoes besorgt, wobei Sie das Balg im Vorfeld darauf hingewiesen haben, dass die angebrachten Perlen eher schlecht im Magen liegen. Sie selbst wollten natürlich ebenfalls atmungsaktiv unterwegs sein und gönnten sich daher Badesandalen von Nike. Dabei musste höchster Wert auf Rutschfestigkeit der Außensohle gelegt werden. Legen Sie sich nämlich erst einmal auf die Nase, sorgt der rundliche Charakter Ihrer Bauchhöhle schnell für eine menschliche Lawine am Nacktbadeplatz. Jeder umsichtige Hotelier hätte Ihnen die Badesandalen deshalb wohl schon aus Furcht vor drohenden Imageschäden spendiert.

Die Besatzungen von www.teamsport1.de und www.kleiner-schatz.de hoffen wahrscheinlich inständig, dass Sie sich nie mit den Badesandalen in die Sauna wagen, obwohl dies prinzipiell natürlich möglich ist. Der Massenverdrängung würden Sie schließlich eine ganz neue Bedeutung geben, wenn Ihre Fettmassen genüsslich ins Schwitzbad plumpsen. Wie wirkt sich die neue Beleibtheit eigentlich auf Ihre Tätigkeit als Wasserrutschentester aus?

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